随笔

感觉无从下笔…

说句实话,我实在是在写作方面不怎么样。很多话不仅仅是不会很好地表达,就连说出来都是错的。

好吧,上面那个句子就是一个典型样例……

当然我承认我实在是不擅长写作,但不知为什么,在这个四处安静的夜晚,我却突然冒出想写点什么的想法来……我正躺在床上,用这个配套键盘手感烂到至极的破平板打字。靠在一盏发出昏暗白光的台灯前。姥娘已经睡了,姥爷还躺在旁边的床上听广播。没办法,毕竟是老人,作息时间就是这么早。现在是21:54,对于我来说,一切都还很早。我现在依然精力充沛到没地使,这可能就是我现在内心依然纠结的原因之一吧。下午的时候也是这样,本来做了一会作业,想要出去看看外面到底有没有人去打球,然后加入他们,就像之前那样。跟那几个看上去像是初中或者小学的小屁孩…然而没有。外面并没有人。而我又没有自己带球(我的球挂了)。所以整个下午,我也是无所事事,不知该做什么,内心堵得难受,直到现在。

好吧,我真的没想到原来我的表达能力这么差,差到可能连小学生都比不上的程度。

(顺便提一句,刚才我把上面那些文字都从onenote搬到word并设置微软雅黑之后,感觉整个人都被救赎了。(不要在意微软雅黑))
然后,整个下午我都窝在家里用手机看轻小说(为美好的世界献上祝福),啥事都没干。感觉整个人都废了,很羞愧。

不过,《为美好世界献上祝福》是一部……怎么说呢,一部有些搞笑,好玩,又有点后宫的小说。最开始,是被动画吸引了,感觉人设啥的都还不错,每个人都有自己独特的,立体的性格,每个人都有优点和缺点,每个人吸引人的地方。剧情么,用反俗套的方式得到搞笑。然后我就顺理成章的开始看原作了,然后今天就从第7卷看到第9卷,一口气。其实看了这两天,感觉有些不想去看了。因为到了后面,才发现男主角其实就是一种特殊的“龙傲天”。虽然他的战斗力确实很烂,但是他却能屡屡通过自己的那些运气,奇招,怪招打到很多厉害的boss。屡屡通过这种方式获胜,而boss又是看上去很厉害,实际却被这种方式打到,总感觉有些不真实。其实这不是重点,他那奇怪的女人缘才是重点。明明没怎么做什么,却受到这么多妹子的青睐……这要是到了后期看来是要开后宫啊。我讨厌后宫,因为…不真实?的确有这一部分的原因,但还有,源自内心的,深深的嫉妒。为什么,为什么我就不能像他那样啊。不过,那毕竟是小说吧,本来就是在现实生活中不可能发生的事情,为什么要这么认真呢……但是,在内心中,我还是羡慕男主,真的羡慕,虽然并没有什么用。怎么说呢,就像之前玩白色相簿2一样,在无限迷恋女主的同时,内心也会有小小的失落,为什么我碰不到这样完美的异性呢?唉……当然那样的人,虽说我觉得在现实生活中应该存在(看三体2里“罗老师“找女朋友那段之后),虽然可能就很少,如果碰上的话,就已经走了一辈子的运了。可能我就是这样的人,不能像其他的人那样把自己自然而然地代入角色。在其他人把自己心爱的女主一口一个老婆叫着的同时,我却始终固执地认为女主无论如何也只是男主的女人,而我,只是像一个上帝一样在旁边看他们坎坷的心路历程。好吧,我承认我就是这样。当然,我还是幼稚的。因为这种人,在现实生活中是很少碰到的,这种事情在现实生活中也是很少发生的。所以根本不要抱什么悲伤或者幻想,因为这一切都是不切实际的。所以…放平心态就好。

好吧,再回到之前的话题。我觉得继续支撑我看下去的原因之一,也是那些性格各异的妹子。好吧,所以说可能我还是多少把自己代入进去,我还是想看他们发展。在她们与男主相处的时候,我就会感到愉悦,舒适……好吧,我承认我的确在不知不觉中把自己带入其中了。这大概也是这类小说的一个特点吧……好吧,我承认我有点low。等我缓过来,“退烧“了,智商回归了之后,恐怕就会感受到自己的幼稚和可笑了吧。当然,对于其他人也会是这样。如果有人看到这里可能也会这样想吧。

好吧,虽然现在我内心对于这部小说虽然依然有些波澜,但是现在对于它,就到这里吧。

然后的话题就是,另一部作品,re0.大概一两个小时之前,我看了几篇关于r18话的评论。不知是那篇了,但其中有一段,的确让我突然有些恍然大悟又有些害怕。那就是之前男主意识到自己之前自己的那些努力只是为了向外人证明自己不是就此颓废,碌碌无为,轻易放弃的垃圾,而不是发自内心地想要自己变强。之前我看到这里时内心没有什么波动。但现在想想,我是不是也是这样呢。我也是这样,平时沉溺于娱乐,当母亲严厉的训斥时一边回击一边装作自己好像一切早已计划好了一样,用这种方法去维护自己内心脆弱的自尊心。然后就去写半个小时或一个小时的作业,等他们不关注我的时候,就又去玩了。那时我的努力好像就是为了向家长证明我不是他们口中那样的垃圾,而不是真正的变强。再仔细想想,今天上午我好像也是这种动机才写作业,前几天也是这样。当然我承认,我深知自己就是那种很想要得到对方正面评价,得到外人的赏识,鼓励,并想通过种种手段自觉或不自觉的向他人证明自己,显示出自己很厉害来让别人夸自己的人。而我的这种性格,貌似也很难改,好像已经深入骨髓了。以这种动机去努力,肯定得不到好结果的。所以,我才会缺乏坚持写作业的动力,写了不到一个小时就放弃了,还用什么劳逸结合去骗自己。所以动画里的昴才会漫无目的的去找老爷子练剑术,而不是去想什么更好的解决方法。就连在练剑术时也是缺乏耐性,充满愤怒,到最后,就仅仅是怒而不争,为了向外界证明而已。老爷子恐怕是从他那没有力量的剑法中看出了这一点吧。这种理由,自然是不足以支撑一个人持续努力,进步的。只有那种强烈地发自内心的并且是冷静的(总感觉一开始愤怒的昴肯定也是强烈的想要自己变强的,但是因为愤怒,所以不冷静,没法做出正确的判断和选择。当然几天之后他就热血消退,可以看出他的想法也是不强烈的吧)让自己变强的想法,才能支撑自己耐住寂寞和浮躁,不断地进步吧。好吧,没想到想要努力这么麻烦,总感觉我好像不可能做到。当然在克服了最困难的部分之后,就会变得简单了吧。对于我来说,最大的瓶颈,就是我的心理。而我,还是一个,今天说完了什么大彻大悟,人生道理,发誓要努力,明天就会立马现出原形的人。由于这种事情已经发生了太多了,所以每当像现在这样说完大道理之后,内心都会害怕。所以我会觉得这种事很难,因为我实在是知道我的理想离现实有多么大的差距。真的害怕,害怕,真害怕。

然后呢?“我要努力变强!“?哈哈…好吧,明天还要继续不是,就这样一直过下去吧(虽然此时我有点讨厌自己说这句话(我现在基本上只要是说完大道理后再说一通什么积极向上的话就会鄙视自己,因为我基本上就相当于许下什么承诺,可自己却并不能做到这样))。虽然我内心现在还是各种说不出的纠结,但最起码我码了这么多的字,比什么都不做强。其它的……不管了,我也懒得在对自己的内心再剖析一下寻找纠结的原因了,就这样吧,时间会抹平这一切的。睡觉吧。

完了(应该吧)….

8/2/2016
23:36:55